方子 发表于 2015-4-20 21:25:55

“女性自我修炼”的结果是不需要男人?

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文/余点

作者:余点,北京大学传播学博士,精英女性生活平台“Queen主义”创始人,豆瓣热门专栏《女神日常修炼手册》作者,微信公众号:Queen主义。感谢作者授权发布。
当“剩女”的问题愈演愈烈的时候,一种对立抵抗的声音也越来越偏激,那就是:我们宁愿剩下,因为我们已经优秀自主到不需要男人。

  
上周我在等人的时候翻看一本女性时尚杂志,上面清晰地写着“当代女性独立宣言”:我们的收入足够支配各种花销,无论是车、房这样的大件还是精致手包、珠宝钻石,我们都可以分分钟买给自己;周末我们可以呼唤一帮知性有见识的闺蜜来一个高逼格的下午茶沙龙;我们练瑜伽学烘焙花5天时间往返“蚂蚁大夫”度假;我们的生活精彩宝贵到不需要任何一个男人来分享。
  
看起来真是赏心悦目,高调不已了。
  
可我一直在想一个问题,难道“每天恨嫁不已、用男人的标准打造自己、剩女心态无可救药”的反面,就一定是“我内心坚硬如铁、一力承担生活的全部琐碎与繁华、坚信孤芳自赏是最安全的”吗?
  
当一个女人表现出过度的应激反应,很难让人不引发善意的联想:这是不是一种受尽挫折的感情伤员心态呢?
  
总之,极左与极右,都不能视为“健康”。
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坚强独立,这不只是女人该做的,而是“人”该做的。
  
所有的女性励志文中,都会有一节,是写给内心修炼:你必须坚强独立,才能拥有想要的生活。
  
结果不知有多少女孩子曲解了这层意思,头也不回地就往灭绝师太的路上走去了。在她们心里,“坚强独立”约等于“不需要帮忙”,约等于“不可以依靠男人”,约等于“我无所不能”。其结果就是,柔软善意全不见了,铮铮铁骨茕茕孑立,整个人都不正常了。
  
首先,“坚强独立”没什么特殊的,只要是人,就该做到,女人作为人类的二分之一,具备这种品质也是应该的。这不是奢侈的美德,那些轻声细语安静从容的女人,能做到的也大有人在。
  
世界这么乱,装弱给谁看?你不坚强,难道要一辈子保持嗷嗷待哺的姿势么?作为一个人,你不独立,难道是要把人格尊严和享受生活的权力拱手相让吗?
  
其次,“坚强独立”不是写在脸上的,不是说你自己站高高换个电灯泡、搬家的时候没呼朋唤友、办公室受了委屈没借一个暖男的肩膀靠一靠,就是独立坚强。
  
我倒认为,偶尔求助异性帮忙、靠暖男肩膀没什么可耻的,真正独立坚强的状态是:不断充实自己生存和生活的力量,独立自信地做选择做判断,同时可以为之负责,更重要的是,不因为自己独立完成某件事而沾沾自喜,更不会标榜自己有多独立坚强。
  
不需要异性的结果,伤了谁?
  
任何一个褒义词只要过度了,就会变成一种失控的状态,比如“仁慈”,过度了就变成《农夫与蛇》;“谦恭”,过度了就变成《一个小公务员之死》。同样,“坚强独立”过度了,就变成一副“我谁也不靠,于是谁也不被我需要”的外强中干的样子。
  
这种样子伤到谁了呢?其实并不怎么损害到别人,大不了男人们择偶的千千万万个选项中少你一个罢了。
  
可是于女人自己呢?
  
1、如果我们假定,这个世界上大多数的正常人都渴望健康的亲密关系,来呵护关爱自己,让自己拥有疲惫生活的英雄梦想,那么你是不是其中的一员?
  
刨除天涯贴吧里太多负能量的婚姻爱情小三上位帖,观察万家灯火中平平淡淡的幸福,渴望一种归属感、一种被理解被保护的心态,是多么正常的需要。
  
可是,如果我们苦心内外兼修的结果,是不需要异性,那么是否也同步排除掉了一种可能幸福的生活方式?
  
你完全可以拥有“出门叱咤职场,进门相夫教子”的花样选择,干嘛头一扬放弃掉呢?出门和闺蜜去逛街看演唱会数落男人,是一种爽;回家和老公一起泡茶洗碗打嘴仗,也是一种爽啊?
  
明明鱼和熊掌可以兼得,干嘛不贪心一点呢?并没有谁否决了你所有幸福的可能啊。
  
2、我们需要借用异性的眼睛来看世界。男人和女人的互补性,可能只有和男人长期相处过的女人才深刻了解。我们和他们之间的区别,绝不仅仅是“文科生”和“理科生”的差异:
  
他们粗线条、健忘、大方要面子、有时又斤斤计较得像个孩子、对国际政治和玩具车同样感兴趣、野心勃勃、好为人师、欲望无止境、视野开阔、对自己狠……一切一切,都值得我们饶有兴致地观察他们。
  
他们能带我们去发现更广阔的世界,比如军事、科技、极限运动、科幻小说,甚至电玩和游戏,他们饶有兴致地告诉我们什么是比特币,股市里有什么阴谋,国家政策要怎么影响我们的生活。这些,都是“深夜八卦”和“维多利亚秘密”所不能带给我们的;他们还能扮演很多可爱又可笑的角色,比如我们识大体的兄长、呆萌的弟弟、一起犯二的玩伴、旅行好搭档,他们既可以是高德地图又可以是修理师傅;他们还会在我们感性的时候,特别理性冷静地帮我们规划前途,在我们特别理性的时候,善良到让我们内疚;他们专注起来总是那么单向度,不像我们可以一边听韩剧一边做家务;他们教育孩子可以那么严肃有威望,不像我们动不动就心软到涕泪齐淌。
  
总之,一个可爱的男人,可以让你发现生活中更多的可爱,享受生活更多维度的质量和情趣,同时提升气色保持青春柔软就不用我说了吧。
  
爸爸妈妈在的时候,我们可以永远是孩子;知心爱人在的时候,我们可以永远是卖萌不够的小姑娘。他们像最柔光的镜子,照出我们最细腻、最妩媚的美好样子,所以我们需要他们。
  
放弃他们,就等同于放弃另一只看世界的眼睛,减少了好多有趣的角度,可能也会减少一些深度:在和他们的悲欢离合、聚散冷暖中,我们也许能更清晰地认识自己并感受命运?
  
别让可能的坏情况葬送了你的好信心
  
在任何事情上,用力过猛都不是种好状态。
  
谁都知道中国仍然还是个男权社会,但女人在争取平等尊重的过程中,也没必要“用力过猛”。
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1、别让“不合适的恋人”,封杀了你对异性所有的正面想象。

  
如果没有基本的判断力,就不要整日沉浸在负面的天涯八卦和智斗小三的段子里了。你无法真正了解任何一段失败感情的内幕,所以也没必要给所有男人都贴上“不靠谱”的标签。
  
“视网膜”效应告诉我们,你搜集什么,关注什么,什么就会变多。
  
2、即使一时半会儿没遇到真爱,也没必要把自己送进尼姑庵。
  
暂时没吃到葡萄,就说葡萄根本不适合自己,这不是积极的心态。我欣赏的良好状态是:对两性愉悦的互动保持好奇和正常的向往,但如果最终也没有遇到那个“他”,仍然能每天都开心安排生活。
  
“渴望被爱”是人类的本性,也是一种热爱生活的体现,没什么可耻的,更不是“不坚强”的表现;拒绝承认这种渴望,才是一种可笑的偏激状态。
  
3、没必要“过度敏感”。我记得我曾经在专栏探讨护肤、养生的话题时,会有女读者留言说,为什么要为了取悦男人而把自己搞的像个花瓶?
  
我回复的是:姑娘,没有人说过我们做这些是为了取悦男人,你能这么想,说明你反应过激了。
  
无论我们是取悦自己、还是取悦异性,这都是正常不过的,雄性也要取悦我们呀?我们对他们也有要求呀!从雄性孔雀到隔壁帅哥,求偶开屏、每天扮的人五人六、擦香香的须后水,不也是为了偶遇美女吗?我们不也希望男人们阳刚、有责任感、会这会那、还要浪漫吗?
  
凭什么“女为悦己者容”,就是一件羞耻的事呢?
  
在我眼里,什么样的女人最强大、最性感?我可以自己搬箱子,我也可以撒个娇让老公来搬;我可以干一番自己的事业,我也有信心做个优质的全职太太;我打扮得光彩照人,既是为了自己心情愉悦,也是为了男友的一番迷恋;我独自料理着缤纷的生活,同时对美好的爱情保留一份期待。
  
当你避讳谈起什么的时候,说明你其实很在乎;当你刻意表现什么的时候,说明你其实很缺乏。真正的淡定和不卑不亢,是可以最自然的表露你的爱、你的恨、你的排斥、你的需要。
  
女人修炼自己,是为了更丰富地感受生命,而男人,恰恰是和我们并肩战斗、互补协作、开心逗趣的小伙伴,我们需要他们,正如他们需要我们。
  
争取自己的权利,不代表要把异性全部作为“假想敌”,无论当今风气如何,他们终究也只是世界的一半而已。
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